Comme le dit si bien le titre j'ai décidé de m'en sortir et d'avancer, de ne plus rester dans ce trout noir! Il me suffit de faire une seule chose: oublier? Est ce qu'on peut oublier quelque chose comme ça? Une personne qui oublie une partie de son histoire reste-t-elle la même? Ou en devient -elle une autre? Je n'en sait fichetrement rien mais je veux avancer! alors je vais juste essayer d'oublier les moments les plus triste et arrêter de m'apitoyer sur moi même! Cela ne sert strictement à rien ! Alors oui c'est vrai on aura peut être jamais le fin mot de l'histoire mais comme qui dirait il faut bien garder quelques secrets non? Ceux là je préfère les garder bien enfermer au fond de ma mémoire là où personne ne pourra les trouver et les déterrer... Les cacher pour toujour et à jamais oublier le mal qu'ils ont pu me faire! Vous imaginez même pas comment cela peut être dur de se dire que si on avoue à des personnes qui nous sont chers que l'on s'est fait du mal. Combien s'est dur de se dire que l'on va-t-être jugé sur nos actes. Combien on ne veut pas les décevoir et que si on leur dit ils seront déçus. Mais si on ne leur dit pas et qu'ils l'aprennent par une tierce personne ils seront encore plus déçus et penseront qu'on avait pas assez confiance en eux! Vous ne pouvez certainement pas comprendre... Mais ce n'est pas de votre faute (il manquerait plus que ce soit de votre faute! Et puis quoi encore?) Bref c'est compliqué... Mais pour avancer il faut faire des efforts! Sinon rien ne change. On se laisserait tenter  de croire que c'est bon on est enfin sorti de ce gouffre... Mais en réalité on est toujours un pied dedant... 

ET ALORS ?! Rien ne m'empêche d'avancer aujourd'hui !! Je vais me battre et faire en sorte de gagner ce putain de combat contre moi même !! Et je vous jure que je le gagnerai ! Et un jour je pourrai reparler de tout ça en me disant que c'est loin, trèèèèèèès loin, derrière moi. Et que je n'ai plus à avoir peur! 

Comme qui dirait : FIGHTING ! 

                                                                                          THE END? 

  La première fois que je me suis scarifiée...? C'était le 20 Octobre 2009 ( et oui cela fait déjà 3 ans que je suis tombée dans un gouffre qui ne cèsse d'augmenter en profondeur...).  A vrai dire je ne me souviens même plus pourquoi j'avais fait ça... 

[ HORS SUJET :  quand j'aurai fini ma "biographie" je vous expliquerai pourquoi j'en suis arrivée à me scarifier ] 

Je me souviens que je m'étais mise devant mon bureau, j'avais sortis mon compas et commencé à graver sur ma main gauche, en lettres majuscules   : " Je hais ma vie ". Par dessus j'avais mis du disolvant... Si vous voulez savoir : oui ça fais mal, oui je suis con mais c'est comme ça et au pire c'est un très bon cicatrisant ! Et là vous allez dire ou penser ou quoi ou caisse : pourquoi du disolvant ? Tout simplement parce que quelques heures avant j'avais refais mon vernis et donc enlever le précédent etc.. Et du coup il était là et j'ai pris la  première chose qui est tombée sous ma main ... Bref. 

Quelques mois après j'avais décidé qu'à chaques fois que je m'engueulerais avec une "tierce" personne, je graverais une croix sur mon poignet gauche, ce que j'ai fais pendant plusieurs mois et même plus... 

 Après cette période plutôt "tranquille", si je puis dire... J'ai fais quelque chose que je regrette beaucoup : pour le "première" fois je me suis scarifiée mais le résultat était plus grave que précédemment..

La suite au prochain chapitre...

Enfin nous voilà au commencement d'une nouvelle "histoire". 

   J'ai toujours voulu raconter ce que je voulais, et ce, quand je voulais. Même si c'est difficile certaines fois de dire les bétises que l'on à faites. Et c'est vrai il y en a certaines qui crées des blessures au plus profond de sois et que jamais on ne peu effacer... Cependant aujourd'hui j'ai décidé d'avancer de m'excuser au près de tout ceux à qui j'ai pu faire du mal, d'une façon ou d'une autre... 

   Quelques uns d'entre eux ne sont même pas aucourant que je leur ai fait du mal... En ne leur disant qu'une partie de la véritée. Et je sais que le jour où je leur dirais en face les énormités que j'ai faites... Ils risquent de m'en vouloir et de ne jamais me le pardonner... 

  Mais cela fait bien trop longtemps que je dois le dire, sinon cela me pèsera toute ma vie sur la conscience et je ne veux pas... Je sais que je peux paraître égoïste, mais c'est le cas, je suis qu'une simple égoïste et je le sais mieux que quiconque dans ce monde foireux... 

  Je sais que je veux leur dire la vérité car je ne veux plus culpabiliser... A vrai dire je ne pense pas que je le fais pour eux au final... M'enfin j'ai toujours était qu'une simple égoïste, c'est assez difficile de se l'avouer n'est-ce pas ? :)  Une fois j'ai enttendu que " l'égoïsme c'est de la haine pour soit déguisé en amour pour soit"... Est ce vrai ? Franchement je n'en ai pas la moindre idée. Mais je pense que la personne qui a dit ça devait, elle aussi, être égoïste . ^ ^ 

Enfin bref voilà le journal intime d'une adolescente sans cervelle, aucune, égoïste et dépressive. 

La suite dans le prochain épisode...